Freedom

Если ты так счастлива и полностью довольна жизнью, то почему каждую ночь, когда остаёшься одна, ты плачешь взахлёб?

3459293 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-11-27 01:14

yyy: Мне сегодня сон восхитительный снился. Неожиданно красочный и абсурдный в стиле Алисы в стране чудес

xxx: Это же чудесно!

yyy: Я проснулась, а у меня кровь из носа ручьями льётся..

3459275 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-11-27 00:55

yyy: У, ясно, бабЫ?))

xxx: они самые

yyy: клёво тебе. У меня никаких баб(((

xxx: сама виновата, кто просил девушкой рождаться сейчас бы сидели пили пиво, смотрели бы футбол за девушками ухаживали

yyy: мдя…. не зря я сиськи эластичными бинтами перематывала…

xxx: ???????????????

yyy: но тогда можно было, они второго размера были в восьмом классе..

xxx: !!! в восьмом класе уже второго

yyy: да. В девятом - третьего…

xxx: )) в десятом 4го

yyy: в десятом остаовились на четырёх

xxx: блин… бедные школьники слюной истекали

yyy: да. Потом я перестала жрать капусту мешками…

Хочу сидеть в маленьком ресторанчике на берегу моря, подпевать в такт армянской мелодии и наслаждаться таким уже родным армянским колоритом.

Хочу бесконечное лето и духоту, от которой непреодолимо тянет в прохладную воду; хочу безумно красивых девушек, беззаботных и приехавших на отдых; хочу быть одной из них.

 Хочу, чтобы за мной шлейфом стелились ухажёры, от которых я убегала, и мне было бы жутко приятно от такого внимания, и я чувствовала бы себя красивой и уверенной в себе девушкой. Чтобы я знала, что несмотря на всех вокруг меня ждёт только один, и один действительно нуждается во мне, а я нуждаюсь в нём.

Бывает, я скучаю по городам. Сегодня такой день.

Хочу выучить армянский. И говорить на языке этого города.

 
Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.
Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил - кто пишет, ты бы тоже не сказала.
Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все заебало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает.
Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо “вызови себе такси, я заплачу”.
Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его в бок локтем.
Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах.
Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы успеть сварить кофе, пока он еще не проснулся.
Это когда он приходит из магазина и говорит - “посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт”, и его обязательно нужно похвалить.
Это когда он играет в фифа 2009, а ты садишься рядом и спрашиваешь: “а твои какие - красненькие или синенькие? а что бывает, если угловой? а что я такого сказала?”
Это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску. это когда ты спрашиваешь - а почему? а он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ… Роман Фадеев 9 августа 2010 в 0:59

Я никогда не буду писать под окнами “Солнышко (котёнок, рыбка, зайка),я люблю тебя!” Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание,картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини….. ♠ …А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или не уложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый Год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или машину. Я не хочу слышать “мур”, “чмоки” и “розовых тебе снов”,мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами и бьёшь меня, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. От того, что я ни черта не меняюсь и непонимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про”любовь-кровь”, про, блять, “он обидел, слёз не видел”, никаких тебе”удалить отовсюду”. Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина.Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с “ломкими пальцами” и всяческими “няшками” в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет “спокойной ночи” по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной,которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не “мне надоело это и это”, а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И,кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе,взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь от туда вылезать. “Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки..да потому что я ебанутый”

Вот так вот, господа… вот так вот. Опупеть. Вот именно так заканчивается наша взлелеенная любовь - одним рывком, грубо, некрасиво и больно.

Все месяцы - даже года - всё напрасно. И нет больше “Моей киси” и “Я тебя всегда буду ждать”… Осталось только “Тварь” и “Я теперь буду трахать всех”. Некрасиво…

И как болезненно… В моём доме из одной комнаты вдруг вынесли всю мебель, и мои любимые книги, и фильмографию…. даже обои пообрывали, а потом облили всё бензином и подожгли… Чтобы неповадно другим было поселяться сюда. Пожар-то я остановлю, там и гореть-то по сути нечему…. вынесли всё. Но как-то пусто, и не поселишь никого - испорченный дом, всё в дыму, и я сижу на корточках и вглядываюсь в стену, где раньше фотография была…

Хочется раздувать и делать трагедию вселенского масштаба, и погружаться в апатию, и носить чёрные вещи, и окна зашторить… а толку?

Из моего дома все уехали… разъехались кто куда. Кто на время, кто навсегда…

Одну комнатку я берегла - самую близкую, комфортную, светлую и безграничную. Перенесла туда самые ценные книги, мысли, идеи… А вот недавно прихожу и вижу - это всё пылью покрылось, старой, серой пылью, и нет уже той светлой и яркой комнаты… Она пожухла и посерела, хожу, пинаю ногой поваленные книги - когда-то самые ценные - теперь же только полутрухлявую бумагу… Что же мне показывать тому, для кого я готовила эту комнату?.. Ничего стоящего не осталось…

Где-то внизу играет медленное танго. Непрерывно. И я прихожу туда, и медленно кружусь - сама с собой, без остановки, пока не начинает кружиться голова. Только это одинокое, всепоглощающее чувство осталось со мной.

Только красный лак, обожжённое тело, слёзы и звук виолончели… Ах, да, забыла! Фильмы о любви. Осталось много фильмов о любви. Они - как издёвка, как напоминание о том, чего не будет, как жизнь в раю, которую транслируют в ад.

Со мной только жалобы на жизнь и опущенные руки. Зато есть много линз, косметики и грима, очков, париков и масок…

Но нет, не подумайте, сейчас я настоящая. Я не лгу, мне незачем. Что? Нет-нет… Маска плачущего мима - это моё настоящее лицо…

Музыка: Astor Piazzolla - Milonga del Angel

Если бы были слёзы, было бы легче.

Эмоции уходят через них,  и вскоре ты освобождаешься.

Не знаю… выплакиваешь всю горечь.

А так - всё внутри, нетронутое. И - ни-ку-да.

Разрежьте меня, а?..

Portishead - Over, Roads.